你有沒有對孩子說過這幾句話：

「別哭了，就知道哭，再哭我不管你了！」

「這是第幾次了？每次你都不聽！我說錯你了？」

「你怎麼那麼笨啊，拿來拿來我給你做！」

「別磨蹭了，都幾點了！還去不去幼兒園啦？」
「自己的事情自己做，你怎麼什麼都要靠我？」

「你怎麼老愁眉苦臉的，你看人家xxx！」

誠然，每位家長都希望自己的孩子能夠懂事、上進，但有時候孩子們「熊」起來油鹽不進，你怎麼說他都不聽，終於成功的激起了你的怒火，「咆哮」了起來。

家長吼了，也納悶了，明明出發點是好的，怎麼孩子卻越來越不聽話了？怎麼讓孩子聽話（並不是說讓孩子言聽計從失去自我，但至少別把話當耳旁風吧），這件事對許多家長來說，是個難題。

其實很多家長也發現了，「吼叫教育」只能起臨時效果，隔三差五孩子就會故態復萌，更有甚者起了反效果，你越吼，他越不聽，讓他往東非要往西走。

為什麼看起來最有用的訓斥反而最無效呢？原因有兩個——逆反心理和逃生機制。
逆反心理

孩子在3-6歲，正是自我意識覺醒的時期，他們會開始形成一些自己的看法，不再像小時候那樣對父母的話奉為圭臬，這正是孩子大腦開始活躍發育階段的表現。

同時，心理學也表示，當人接受同類刺激時間過長或過強時，內心會滋生抵觸情緒。試想一下，有人一直在你耳邊說你這裡做的不好那裡做的不好，你也會產生逆反心理吧，孩子也是一樣的。

逃生機制

人在遇到威脅的時候，大腦會下意識的發出命令，時刻準備著逃離危險區域，規避可能出現的威脅。而當孩子將你的責罵當做危險時，他們的逃生本能會讓大腦無視掉這份威脅。
這就意味著，在你氣的臉紅脖子粗的對孩子耳提面命時，他們的心裡只有一件事：「怎麼還沒說完啊，好煩啊，還要說多久……」他們的的確確聽不進你的話，因為心裡光顧著祈禱訓話快點結束了，對於該怎麼做、該怎麼改，一句都沒聽進去！在遇到同樣的問題，可不就是屢錯屢犯么？

到底怎麼糾正孩子的錯誤才能讓他們把話「聽進去」呢？
技巧一：提出要求

不說無意義的話，別讓你的嘮叨佔據孩子的注意力，簡潔乾脆的提出要求，告訴孩子你希望他怎麼做。
✘錯誤方式：

不是讓你別亂扔東西了嗎，你怎麼又不聽！

磨磨蹭蹭的，一點時間觀念都沒有!

✔正確方式：

▲你可以玩玩具，但是我希望你能玩完後把東西收拾好，你可以跟我保證你會這樣做嗎？

▲我們還有十分鐘的時間，你需要在這個時間內把飯吃完，不然我們會遲到。

技巧二：就事論事

許多父母夫妻間吵架喜歡翻舊賬，面對孩子的時候也會這樣，讓本來一件事的問題延伸成「事事錯」，孩子聽煩了，腦後那點反骨就要搞破壞了。
✘錯誤方式：

我說了你幾次了！你有哪次聽過？

你這次又把書亂扔，上個星期也是，怎麼說不聽！

✔正確方式：

▲這件事你不應該這樣做，因為xxx，上次你向我保證過了不會再這樣，但是你沒有做到，答應我這次一定說話算話好嗎？

▲我看到你的書還沒有整理，現在去整理好好嗎？

技巧三：直截了當

別總問孩子知不知道自己錯在哪裡，也許你是想要引導他發現問題，但孩子年紀、生活經驗有限，可能真的不知道自己做錯了啥，他們也很委屈！所以這時，家長能發一記「直球」就有用多了。
✘錯誤方式：

你知不知道自己錯哪了？不知道就再去想！

你是不是覺得自己沒錯？
✔正確方式：

▲光看動畫片不吃飯是不對的，如果你現在把飯吃完，一會兒你可以有半個小時看電視的時間，如果你不這麼做，那你今天將不能看電視了。

技巧四：產生共情

即便是在訓斥孩子，也請家長們從他們的對面到他們的身邊去，當孩子感受到有人和自己一起承擔時，承認自己的錯誤也就沒那麼可怕了。
✘錯誤方式：

把你的玩具收拾起來，怎麼這麼邋遢！

教了你好幾次也學不會，算了算了，我來給你做吧！

✔正確方式：

▲玩完玩具要把他們送回家，媽媽和你一起做好不好？

▲這個地方的確很難呢，我以前也做錯了好多次，我們再試試有什麼辦法可以做好它，媽媽跟你一起。

現在知道為什麼吼叫教育不管用了吧？父母的情緒影響孩子的情緒，既然我們是為了孩子好，就不妨通過態度讓他感受到你的愛，慢工出細活，孩子是你最重要的寶物，為什麼不多一點耐心呢？